Popularni vicevi (16381 to 16390)

Mujo i Haso na rijeci

Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane pa se zadere:  

- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?

Haso uzvrati:

- Dašta je, ima dva metra i više ...

Mujo klimne pa nastavi:

- Imaš l' čamac?

Haso procijedi:

- Jok!

Mujo ne staje:

- A imaš l' pušku?

Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:

- A znaš li plivat'?

Haso slegne ramenima:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nasmije:

- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!

Plavuši gori kuća. Panično

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Obavezno onim velikim crvenim autom!

Deda priča priču svoj

Deda priča priču svojim unucima:

●I tako vam ja, deco, stojim na straži noću, mrkli mrak, nigde nikog. Kad odjednom dolaze dva Nemca. Deco, ja sam se ukakio.

Jedan od unuka progovara:

●Pa zašto, deda, to su bili samo Nemci?

Deda odgovori:

●Ma, sad sam se ukakio, a tad sam pobegao!

Srećna mama

Srećna mama
Hvali se jedna majka svojim komšinicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački, algebru… Hajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Lakše rukom
Namrgođena majka viče na svog sina:
- Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
- Imam, ali mi je rukom puno lakše
To ti je haos
Haos – to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.

Idu dva digitrona ulicom i

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Tek će jedan:

●E, vidi ovog štrebera...

Ĺ ta ima 300 kg i stoji n

Ĺ ta ima 300 kg i stoji na grani?

Dva vrapca od po 150 kg.

Dosta više! Čak Noris je sam

Dosta više! Čak Noris je samo glupi glumac. Da je stvarno faca kao u vicevima, došao bi sad u moju kuću i počeo da mi udara glavu o tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfi

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Mujo i matematika

Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:

- Ne ser', Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!

Mujo se zbuni i zamuca:

- Ma šta pričaš, bona, kako to... nemere to bit' da od tebe dobije dvaput više nego od mene!

Rodio se u Crnogorčevoj

Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne - sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, dete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, dete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne reči još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade većati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu - nije se više imalo kud.

A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu reč izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.

Pita ga doktor:

●A što si ćutao kad si znao da pričaš?

●Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.