Popularni vicevi (16381 to 16390)

Šta kažu profesori Čaku Norisu...

Šta kažu profesori Čaku Norisu kad zakasni u školu?
Izvinite što smo poranili.

Trbuh

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati…
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Pita mlada i neiskusna plavuša...

Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji "Pitanja i odgovori": - Da li se može dobiti sifilis u toaletu? Odgovor: - Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!

Larin izbor

Larin izbor
Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!

Imala žena tri udate ćerke. Je...

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su "kolači" šifra za seks, upita:

• Kako si? Šta radiš? Kako kolači?

• Dobro sam - reče najstarija ćerka - a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.

Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:

• Dobro je, šest puta nedeljno. Što se mene tiče, super.

Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.

• U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Šta plavuša radi kad promukne?...

Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.

Kada je princeza odlučila da se uda

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Razvod

Razvod
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dvije hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o djeci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica..

Vrati se žena sa pregleda od l...

Vrati se žena sa pregleda od lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć, a muž odgovara: Lako je tebi, ti (nastavak)

Pričaju dve bakterije: - Šta ...

Pričaju dve bakterije: - Šta je bilo, što si tako bleda? - Ma pusti, izgleda da sam zakačila nekakav antibiotik.