Popularni vicevi (16371 to 16380)

Voditelj pita p...

Voditelj pita pesnika: - Vi ste pesnik? - Da! - Amater? - ponovo upita voditelj. - A mater mi je kuvarica - odgovori pesnik.

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Otisci nogu

Zašto se vide otisci nogu na monitoru? Plavuša je pokušavala ući na Internet.

Trljanje očiju

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja.

Mujin novi kućni ljubimac

Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:

- Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!

Haso ga znatiželjno upita:

- A jel', mašala. A kakvog si uzeo?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Tvora!

Haso ga zbunjeno upita:

- Tvora?! Pa gdje ga držiš?

Mujo veselo odgovori:

- U mojoj staroj čizmi.

Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:

- Pa što ne smrdi?

Mujo se nasmija i reče:

- Dašta da smrdi, al navići će se on ...

Polovica

Kako se zove plavuša sa pola mozga? Nadarena.

Kaže Huso Muji: - Mujo, si...

Kaže Huso Muji: - Mujo, sinoć sam ti spasao ženu od silovanja. - Hvala ti, druže. Nego, reci mi kako? - Pa, nagovorio je!

U veterinarskoj stanici razgov...

U veterinarskoj stanici razgovaraju dva avlijanera i jedan nagizdani bokser.
Prvi avlijaner pita onog drugog:

• Zašto su te doveli?

• Ma, slušaj. Juče ovi moji nisu bili ceo dan kod kuće, a ja nisam izdržao i upiškio sam se na nov tepih. I, eto, rešili da me uspavaju. A ti?

• Isto tako, mojih nije bilo celog dana kod kuće. Skoro sam crkao od gladi. Otvorim frižider i pojedem sve kobasice. I mene hoće da uspavaju.

Pitaju nagizdanog boksera:

• A što si ti ovde?

• Ma, eto, juče se moja mlada gazdarica razgaćila i počela da sređuje kuću. Vrzma se onako razgolićena ispred mene. Ja nisam izdržao i bo'me - pritisnem je.

• I šta, sad hoće da te ubiju zbog toga?!

• Ma, ne, samo će nokte da mi skrate.

Skromna devojčica

Odveo tata Milicu kod Deda Mraza i Deda Mraz je pita za želju, a Milica odgovori:
- Ja bih želela po jednu lizalicu za mene i brata.
Deda Mraz:
- O drago, skromno dete, želiš li još nešto?
- Pa volela bih da date odeću za one gole devojke koje moj tata gleda u časopisu.

Umirao Piroćancu otac. Gleda o...

Umirao Piroćancu otac. Gleda on u njega, pali sveću i čeka. Sveća izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Piroćanac besno zapali i treću, pogleda u oca i kaže:

• Tato, koncentriši se!