Popularni vicevi (16141 to 16150)

Mujo i transeksualne žene...

Mujo nakon seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Mujo i pametni telefon

Mujo dođe kući i kaže Fati:

- Fato, kupio sam ti novi mobitel!

Fata se oduševi:

- Stvarno? A kakav je?

Mujo ponosno kaže:

- Pametni telefon!

Fata ga pogleda i kaže:

- Pa dobro, Mujo... znači sad napokon imamo nekoga pametnog u kući!

Juče je ...

Juče je na žurki na splavu "Hrabro srce" izgubljen jedan spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus.

Jezik znakova
Jezik znakova

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

- Kako ti, bolan, ti gluvaći naručuju piće?

- Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput...

Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut.

- Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće...

- Ma pusti ih, podnapili se pa sad pjevaju!

#vicevi #bosanci

Sedi čiča čoban...

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: ''Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.'' I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Dolazi komisija sa železnice k...

Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
• Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
• Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!

• Mama, mama, je l' mogu da se...

• Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
• Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

Vratio se Lala kući od lekara ...

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

• Večeras nemoj večerati!

• A zašto?! - pita ona.

• Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Lete dva komarca oko pijanca. ...

Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:

• Ajde, ujedi ga!

• Neka hvala, ne pijem dok vozim - odgovori drugi.

Šetaju Mujo i Haso po selu i n...

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"