|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16131 to 16140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
– Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
– Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
– Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!
Šta pilići rade kad dođu u
Šta pilići rade kad dođu u kafić?Piju, piju, piju...Mujo u kafani naručuje pivo
Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!
Konobar briše čaše i upita ispod brka:
- Koje?
Mujo se zbuni:
- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!
Od kad sam počeo da pijem tab
Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.
Muškarac stoji u redu u s
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:- Oprostite, mi se znamo?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski!
Zove direktor Koka-kole crk
Zove direktor Koka-kole crkvu i pita:
●Možete li da promenite molitvu hleb naš nasušni u koka-kola naša nasušna?
Pop mu odgovori:
●Za to morate da zovete svetog Nikolu.
Pozove on svetog Nikolu i postavi mu isto pitanje, a ovaj mu kaže:
●Morate za to da pitate Boga.
Ode direktor kod Boga, a Bog pozove svetog Nikolu i pita:
●Nidžo, kada nam ono ističe ugovor s pekarom?
Igraju dve retardirane babe
Igraju dve retardirane babe basket, dođe treća i donese loptu.
Perica:
- Tata, a šta
Perica:- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
* * * *
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene... jeftinije bi me izaslo da umrem.
Velika Srbija
Velika SrbijaUlazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."