Popularni vicevi (16131 to 16140)

Plavuša i višak kila

Plavuša se pohvali frendicama na kavi:

- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!

Frendice se nasmiju i upitaju:

- Ma daj, kako tako brzo?!

Plavuša im namigne:

- Skinula sam šminku!

Oderani zec

Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."

• Je li bre, šta je to?

• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na du.etu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!

Mujini problemi s Hasom

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.

Mujo se pohvali:

- E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?

Haso se počeše po glavi:

- Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?

Fata i vika tijekom seksa

Zasjeo Mujo s ekipom u kafani i krene priča o ženama i seksu, pa se Ibro pohvali:

- Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!

Haso se isprsi i reče:

- Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Ja je čujem s druge strane ceste u kafani, nemerem ni pivu pop't u miru!

Oscar

- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.

Kad Mujo pošalje Fatu psihijatru

Kad se Fata počela čudno ponašati, na poslu joj preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo!

Zbuni se psihijatar:

- Otkud sad Mujo?

Fata uzdahne:

- Ma, b'dala jedna, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa molim vas...

Kad Mujo pije žmirećki?!

Mujo uđe u kafanu, sjeda za šank, pozove konobara Hasu i naruči rakiju. Haso mu natoči, Mujo je zgrabi, zažmiri i sukne. Tresne čašom o šank i kaže:

- Daj još jednu!

Haso mu natoči, Mujo opet zažmiri i sukne, tresne čašom i naruči novu. Nakon par puta, Haso ga upita:

- Mujo, bolan, ajd što piješ toliko, to znam ... al' što žmiriš svaki put?

Mujo sukne još jednu žmirećki i slegne ramenima:

- Rek'o mi doktor da piće ne smijem ni pogledat', kak' ću onda pit'?!

U školi

- Chuck Noris je na testu imao 54 boda od mogućih 50.

Kad se Mujo tušira...

Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

- Jok.

Haso klimne:

- Ti si taj, znači....