|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16151 to 16160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Lisica i dabar
Lisica i dabarLisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre
#vicevi
Fata u kafiću
Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:
- Ćao, slatkice, š'a piješ?
Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:
- Bjež', bolan, seljač'no, čekam momka...
Tip slegne ramenima:
- Bjež', bolan, seljanko, ja sam konobar...
#vicevi #ciga
Moja žena stavila telefon
Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
- Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo...
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
#vicevi
Matematika
Matematika- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
#vicevi #plavuše
Mali Mujica na testu
Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:
- Muj'ce, nadam se da te danas neću ufatit' da prepisuješ?!
Mujica klimne:
- I ja, uč'telj'ce, i ja...
#vicevi #bosanci
Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku: Imate li sat? Jeste li Vi...
Došao Mujo u apoteku i pita apotekarku:
Imate li sat?
Jeste li Vi normalni, gde mi da prodajemo satove?!
Ama bolan kažu da vreme leči sve !
#vicevi #bosanci
Ženidba
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?- Zato što ne smije imati vraga u kući!
#vicevi
Sretnu se na ulici Mujo i Haso
Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:• Haso, jel ti se sviđa moj pas?
• Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
• Ja ti kažem da je pas!
• Pa zar ne vidiš da ima rogove?
• Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?
#vicevi #bosanci
Mujo sjedi na kamenu kraj puta
Mujo sjedi na kamenu kraj puta, prolazi Haso i pita ga:- Š'a je, bolan, Mujo, sjediš i razmišljaš?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, bolan, samo sjedim...
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju, koji je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže, Mujo je pogleda pa reče: - Ajde, pa barem si pokušala!
#vicevi #bosanci
Razvodi
Kaze Mujo Hasi:- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."
#vicevi #bosanci