Popularni vicevi (16041 to 16050)

Muškarac stoji u redu u s

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski!

Zove direktor Koka-kole crk

Zove direktor Koka-kole crkvu i pita:

●Možete li da promenite molitvu hleb naš nasušni u koka-kola naša nasušna?

Pop mu odgovori:

●Za to morate da zovete svetog Nikolu.

Pozove on svetog Nikolu i postavi mu isto pitanje, a ovaj mu kaže:

●Morate za to da pitate Boga.

Ode direktor kod Boga, a Bog pozove svetog Nikolu i pita:

●Nidžo, kada nam ono ističe ugovor s pekarom?

Igraju dve retardirane babe

Igraju dve retardirane babe basket, dođe treća i donese loptu.

Perica:
- Tata, a šta

Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
* * * *
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene... jeftinije bi me izaslo da umrem.

Velika Srbija

Velika Srbija
Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."

- Kad baba ima zategnutu kožu

- Kad baba ima zategnutu kožu na licu?- Kad ne nosi brushalter!

Perica i krtica

Perica i krtica
Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!

Mujo s jaranima u kafani

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:

- Dobar dan, izvol'te ...

Jarani krenu naručivati:

- Ja ću latte macchiato. 
- Meni mojito s ledom. 
- Ja ću apple cider.

Konobar se okrene Muji:

- Šta'š ti?

Mujo zavrti glavom:

- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

Žena je to

Žena je to
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Muja u radnji
Ulazi Muja u radnju sportske opreme pa pita
- Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate
A prodavačica mu kaže
- Koji vam se model sviđa
- Adrijana Lima..a što?
Konjobar
Čime se baviš druže?
- Pojim stoku
- A znači stočar
- Ne konobar!

Mujo i rodbinske veze

Mujo i Haso nakon nekog slavlja sjede na jutarnjoj kavi, pa će Mujo:

- Haso, bolan, dođe l' teb' šta ona Ibrina Fata?

Haso se zamisli i klimne:

- Ma ja, dođe m' k'o neka rod'ca po materi. Teb'?

Mujo klimne:

- Men', jarane, dođe da je kresnem!