Popularni vicevi (16051 to 16060)

Hehe

Hehe
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."

Tito je bio bravar....sve nas

Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao. Sloba je bio bankar, svi smo bankrotirali. Tadić je bio psiholog svi smo poludeli. Nikolić je bio grobar...

Fata nakon seksa

Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra. 

Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:

- Š'a je, baba, nikad nis' vid'la da se ženska jebavala?

Baba je sa strahom pogleda:

- Jesam, bona, al' nikad nisam vid'la da je neka odrala kožu s njegovog...

Potrošnja
Prodavac

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
Ova ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem..

Govor

Govor
Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

Kako se Fata smiruje

Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:

- Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud...

Fata veselo slegne ramenima:

- A tako t' ja to uvijek... mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se...

Mujo i dalje ne shvaća:

- Kako t' to more pomoć' da se smiriš?

Fata se nasmija:

- Pa čistim je tvojom četkicom za zube!

Lisica i dabar

Lisica i dabar
Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Fata u kafiću

Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:

- Ćao, slatkice, š'a piješ?

Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:

- Bjež', bolan, seljač'no, čekam momka...

Tip slegne ramenima:

- Bjež', bolan, seljanko, ja sam konobar...

Moja žena stavila telefon

Moja žena stavila telefon da joj se otključava na prepoznavanje lica. Skinula šminku i sad ga nosi na dekodiranje.
Prva žena na Mjesecu :
- Hjustone, imamo problem!..
- Šta je??
- Nema veze, ništa....
- Šta je problem??
- Ništa!!
- Molim te reci nam šta je problem?!..
- Znaš ti dobro šta je problem!!!!!
Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Kaže plavuša plavuši:
- Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije njegovo...
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Matematika

Matematika
- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.