Popularni vicevi (16051 to 16060)

- Gde je bog? - pita učite

- Gde je bog? - pita učiteljica. Neki odgovaraju da je na nebu, neki da je u srcu. Javlja se Perica i kaže: - Bog je u mom ve-ceu! Učiteljica ga upita kako to misli: - Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred ve-ceom i govori: „Dragi bože, zar si još unutra?“

Kako raskinuti zaruke

Tata dočeka budućeg zeta, no ovaj se nelagodno meškolji napokon pukne i kaže što želi... a tata poludi:

- Što to čujem - pita otac mrzovoljno

- Želite prekinuti zaručništvo s mojom kćerkom? A bezbroj puta ste me uvjeravali da je ona žena vaših snova.

- To je točno, znate, ali sad sam se probudio!

Tange

- Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
- Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!

Mujo istjeran s bazena

Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:

- Š'a je, bolan, š'a pizdiš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, izbac'le me budale s bazena!

Haso klimne:

- Aaa... a što su te izbac'li?

Mujo ljutito odgovori:

- Zato što sam piš'o u bazen....

Haso zavrti glavom:

- Pa svi pišaju u bazen...

Mujo klimne:

- To sam i ja rek'o... a oni men' - jest, svi pišaju, al' ni'ko k'o ti, sa skakaon'ce!

Otrov

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Kava

Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."

Za­što po­gre­b­ni au

Za­što po­gre­b­ni au­to ne­ma si­re­nu? Za­to što ni­g­de ne žu­ri.

Kad Mujo dođe kući pijaan...

Mujo dođe kući kasno navečer, pijan k'o majka. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!

Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:

- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim, nemoj se više derat' na mene!

Pivo

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

Krevet

- Prodajem krevet na nerazvlačenje.