Popularni vicevi (16031 to 16040)

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

- Što je to kad se sretnu če

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Fata i prosjak

Mujo se vrati s posla, a Fata mu se odmah s vrata pohvali:

- Mujo, bolan, doš'o prosjak danas na vrata!!

Mujo klimne:

- Dobro, i šta s' naprav'la?

Fata se ponosno isprsi:

- Dala m' tanjur juhe i 10 maraka!

Mujo uzdahne:

- I, jel' pojeo juhu?

Fata ponosno klimne, a Mujo završi:

- E, onda je pravo pošteno zaslužio tih deset maraka!

Mujo i dolazak kući

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice veseo i nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo veselo odgovori:

- Dogod'lo m' se čudo noćas!

Haso znatiželjno upita:

- Kak'o čudo, bolan?

Mujo odvrati:

- Doš'o ja kuć' iz kafane pravo pijan, a ono - dočeka me vesela žena dobre volje!

Haso se zbuni:

- Kako, bolan, dobre volje?

Mujo slegne ramenima:

- Omašio sam stan!!

Hteli Pericini da se jebu, pa

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Svađaju se dva dečaka i j

Svađaju se dva dečaka i jedan reče drugom da je njegov otac bolji. - Nije, moj je tata bolji! - E, pa moja mama je bolja od tvoje! - uzvrati opet prvi dečak. - Znam, to i moj tata kaže! - odgovori drugi.

Mujo pijanac

Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Kaže Fata Muji:
• Doka

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Kako se stavlja slon u frižid

Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata

Razlika

- U cemu je razlika izmedju Rugovu, Prestolonasledmika Aleksandra i Panica?
- Samo Rugova zna srpski.