Popularni vicevi (16021 to 16030)

Pismo

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
"Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser"
A otac odgovara:
"Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj"

• Doš...

• Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
  - Pritisni ovo dugme.
  Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
  - Hajde sad pritisni drugo dugme.
  - Ma, neću, prosli put si me poprskao.
  - Hajde, hajde, hajde!
  I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
  - Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
  - Neću!
  - Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
  Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
  - Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
  imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
  Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
  ga odvede u jednu sobu.
  - Hajde pritisni ovo dugme.
  Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
  smeju.
  - Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
  - Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
  Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
  umiru od smeha.
  - Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
  - Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
  dešava, hajde, hajde!
  Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
  po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
  - Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
  Odo' ja nazad u Ameriku…
  - Koju Ameriku?!?

svjetlo

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo

Viagra za proljev

Viagra za proljev
Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Alergija

Alergija
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Trka hakera

Takmičila se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za 5 minuta, a drugi za 2 sata. Kad je došao na cilj, kaže ovaj drugi:
- A j****a, još uvek sam na dial-upu!

Sreli se evro, dolar i din...

Sreli se evro, dolar i dinar i počeli da se razmeću poređenjem sa nekim životinjama...
Kaže evro:
- Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom…
Na to će dolar:
- Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno…
Na kraju kaže dinar:
- A ja sam kao lav!
- Kako to kao lav?
- Pa lepo, kad vi skočite, ja riknem!

Pita učiteljica:

• Pe...

Pita učiteljica:

• Perice, kada se beru jabuke?

• Kad komšija nije kod kuće!

Mujo i čarobna tableta

Mujo je počeo imati problema s erekcijom, pa ode kod doktora po pomoć. Doktor ga pregleda, duboko uzdahne i iz ladice izvadi kutiju tableta:

- Mujo, bolan, ovo t' je čarobna pilula. Kad kažeš HOP, dići će ti se, al' pazi, kad kažeš PST spust'će t' se i morat ćeš popit' drugu ...

Mujo ponovi upute, sretno uzme tablete, zahvali doktoru i kad je došao pred kuću popije jednu tabletu, otvori vrata i vikne ponosno Fati:

- Fato, dolaz' vamo i skidaj gaće, biće seksa!

Fata izleti iz kuhinje:

- Psst, budalo jedna probud'ćeš djecu!

Smiješno

Smiješno
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."