Popularni vicevi (1601 to 1610)

Pričaju dve plavuše...

Kaže plavuša drugarici: - Je l‘ se kaže čela ili pčela? - Naravno, kaže se pčela. - Aha. Ujelo me nešto posred pčela!

Kako žene zovu debelog muškarca...

- "Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"
- "Svinja."
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Kauboj sedi u baru i prilazi m...

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a šta si ti?
- Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Zamošlena plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi brineta:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Dođe žena s posla i dere se na...

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Došao Perica kući i pita oca...

Došao Perica kući i pita oca:

• Tata, hoću nešto da te pitam.

• Kaži, sine.

• Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

• Ne znam, sine, verovatno!

• Vau!

• A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

• Pa možda...Znam!

• A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

• Pa...znam, zašto?

• 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Koja je najpametnija plavuša?

Koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.

Doveli tri psa kod veterinara ...

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Poslao Pirocanac sina...

Poslao Pirocanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dodje momak na pijacu i vidi dve gomile prasica: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zasto je tolika razlika u ceni kada su prasici naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasici od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to ce momak:

• Ali, tatko, pa ono ima sidu!

Otac odgovori:

• Ma, kupuj, bre. Necemo da spavamo s njim, vec da gi jedemo!

Mujo je u novoj firmi dobio po...

Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”