|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1611 to 1620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sjede Mujo i Fata u autu na us...
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
Sta je dugo 20 centimeta...
Sta je dugo 20 centimetara, široko tri centimetra i usrećuje žene?
Pakovanje toblerone čokolade!
Navalio Mujo na Fatu da ga...
Navalio Mujo na Fatu da ga oralno zadovolji, a ona neće... Upotrebi Mujo zadnji adut:
●Znaš, Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, zadovolji ga do kraja pa ode u kupatilo pred ogledalo. Vraća se u sobu i kaže:
●Mujo, bolan, ništa se nije desilo. Zubi mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
●Ali si ih sačuvala - odgovori Mujo.
Pođe magarac u susedno selo...
Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu.● Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
● Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta.
● A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
● Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
● A gde su ti sveska i olovka?
● Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!
Mujo i zbunjeni pandur
Mujo se napio k'o majka s jaranima u kafani i nakon što je isteturao van, legne na parkingu i zaspe. Nakon pola sata naleti pandur i budi ga:
- Diž' se, čovječe, šta radiš tu?
Mujo promrmlja:
- Pust' me na miru, vidiš da sam se parkir'o ...
Pandur ga i dalje gurka:
- Ma bjež', bolan, pa nis' ti auto!!
Mujo odmahne rukom:
- Pa nis' ni ti pauk, š'a me briga!
Umro Staljin i u Rusiji progla...
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost. Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odovorili su mu: „Da tuga bude veća”!
Sudija pita okrivljenog...
Sudija pita okrivljenog: - Zašto ste opljačkali banku?
- Ona je prva počela!
Jabuke
Pita uciteljica IVICU: - Kad je vrijeme branja jabuka?
Ivica na to odgovara:
- KAD KOMSIJE NEMA KOD KUCE.
Mujo i Hasini rogovi
Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:
- Haso, jarane, teb' fali kalcija!
Haso ga pogleda ispod oka i upita:
-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?
Mujo digne čokanjče:
- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!
Veterinar sa velikom dioptr...
Veterinar sa velikom dioptrijom dolazi da veštački oplodi kravu. Pita gazdu kakvo tele bi želeo, a ovaj mu odgovara da mu je svejedno, samo da ne nosi naočare!