Popularni vicevi (1591 to 1600)

Komšija cepa drva

- „Mama zašto komšija cepa drva kod nas? To je trebalo da uradi tata!“
– „E, sine, da sam ja čekala na tatu ne bi ni tebe bilo!“

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Obitelj sjedi za vecerom...

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji?”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”

– “Luk?”

– “Da, kad ih vidis, place ti se.”

Mišja hrabrost

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- "Kud ćeš ti?"
- "Idem poševiti mačku!"

Sretni broj

Hvali se Mujo Hasi:
- "Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!"
Haso:
- "Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?"
- "Ma ne, sedmi."

Pita učiteljica đake...

Pita učiteljica đake:
Deco ko će da mi kaže šta je to gorila?
Javi se Pericaa:
Ovako učiteljice, jednog dana u kući smo bili ja, tata, mama, brat, sestra, baba, deda, mače, kuče i odjednom je nestala struja, tata je upalio sveću i ona je gorila.

Sedi baba preko puta jednog...

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Šta je zajedničko ženi i živoj...

Šta je zajedničko ženi i živoj ogradi? Obe moraš da krešeš svaki dan da ne bi prešle kod komšije.

Mačo muškarac ož...

Mačo muškarac oženi ljepoticu i poslije vjenčanja objašnjava joj svoja pravila.
- Dolaziću kući kada hoću i ako hoću, i u koje vrijeme hoću, i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, ribolov i na kartanje s prijateljima kada hoću i da me nisi gnjavila zbog toga. To su moja pravila. Imaš li što da dodaš?
A novopečena supruga će na to:
- Ma ne, sve mi to odgovara. Ali, samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa, bio ti kući ili ne!

Ne boj se

Perica je u prvom razredu osnovne.
Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
-Da li moja baba može da ima decu?
-Ne, Perice, ona je prestara za to.
-Da li moja mama može da rodi?
-Može.
-Da li Marica iza mene može da ima decu?
-Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
-Je l‘ sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!