Popularni vicevi (161 to 170)

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i B...

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

Vratio se Mujo iz ludnice...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. – Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: – “Ajd”bolan kroz prozor i drž”se za rub.” Uradim ja tako al”njen muž pravo pa na prozor. – Pa jel”si tada popizdio? – Ne. – Uze on čekić pa poče tuć”po prstima. – Pa jel”si tada popizdio? – Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste. – Pa jesi li tad popizdio? – Ma, ne ni tada. – Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst. – E, mora da si tad popizdio? – Ma ne, nisam ni tada. – Pa kad si bolan popizdio? – Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Došla mlada u kuću...

Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:
- Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na levo uvo. Tada možeš da mi skuvaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uvetu, ne prilazi mi.
Mlada:
- Ja ujutru kada ustanem skuvam kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gde je tebi ruža.

Mali Perica zakasnio ku...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

●Gde si bio, sine, do sada?

●Bio sam s Maricom u parku.

●A što si tamo radio?

●Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

●I onda?

●Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

●I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

●Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Mlada nastavnica koja zamenjuj...

Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
- Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
- Da nije Perica??
- Jeste.
- Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu.

Kaže Mujo Fati...

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata: - Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

---

Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.

Pričaju dva svešenika...

Pričaju dva svešenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si uradio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
- Pa isto bi lagao.

Dolazi čovjek u policijsk...

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.

- E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

- Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.

- Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.

- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj što lakše. - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:

- Da nisu tri trešnje?

VIC – Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga...

Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze ja cu gospodine Deda Mraz.
Pita dalje:
– “Ko hoce zlato?”
Cigo se javlja.
– “Ko hoce racunar?”
Cigo:
– “Ja cu gospodine Deda Mraz.”
Deda Mraz već iznerviran:
– “Ko hoće batina?”
Cigo kaže:
– “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”