Popularni vicevi (151 to 160)

Nakon 35 godina poštar...

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna
plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u
najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja
sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50
kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša reče: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"Jebi ga... daj mu 50 kuna", a doručak je bio moja ideja.

VIC – Fata zajebala Muju

Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:

Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Zove ludak bolnicu

Zove ludak bolnicu i kaže:
- Možete li da proverite da li je soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBEGO SAM!!!!

Doneo unuk dedi na poklon Viag...

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
- A šta ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko moj, ako bude valjaja ova tvoja viagra, imaš od dede 100 evrića.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav zadovoljan i daje unuku 1100evra.
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
- To ti je 100 evrića od mene, a hiljadarka ti je od babe!

Bježao neki djed od smrti, sak...

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."

Cigo, a što viriš u kupatilo?

- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!

(ciga)

Necemo vise psovati

Kaže Mujo Sulji:
- Hajde, bolan, Suljo da ne psujemo jedan drugom majku."
- "A šta ćemo onda psovati?"
- "Psovaćemo neke biljke i čajeve."
- "Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!"

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman...

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
- “To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.”
Na to će jedna od njih:
- “PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?”

Poslovna molitva

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

Došao Ciga da polaže za kola p...

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

• Opet ti, Cigo?

• Opet ja.

• Dobro, šta ćemo sa tobom?

• Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

• Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

• Može.

• Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

• Pa kola - kaže Ciga.

• Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

• Ne znam.

• Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

• Pa motor.

• Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

• Ne znam.

• Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

• Kamion.

• Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

• Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

• Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

• Može - kaže istruktor.

• Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

• Pa ko je, pa prostitutka.

• Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?