Popularni vicevi (1581 to 1590)

Zeko i Tvor

U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: Ko si ti... opiši se!
Zeko: Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko živog me isprepada!
Zeko: A ti ko si ti... opiši se!
Tvor: Paaa, ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tad će zeko: Ma, idi cigo u p.m.,al' me preseče!

Pričaju dve prijateljice...

Pričaju dve prijateljice:

●Kakav je tvoj seksualni život?

●Nije loše, samo stalno pazim da ne zatrudnim.

●Zar se tvoj muž nije sterilisao?

●Jeste, zato se i bojim...

Prodaja kuća

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
- "Zašto si gradio kuću istu kao moja."
Cigo odgovori:
- "Mislim je prodati."
Brad reče:
- "I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?"
- "Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2."
- "A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?"
- "Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu."

Kaže Fata Muji...

Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak ...
• Ne prekidaj me dok sabiram!

Mujo i Fata biraju naočale

Povela Fata Muju kod optičara da joj pomogne odabrati okvire, pa nakon dugog isprobavanja upita::

- Slušaj, bolan, ne znam šta da radim ... s onim prvima izgledam ružno, al' su jeftine. Ove druge mi bolje stoje, al' su pravo skupe?

Mujo slegne ramenima:

- Ja b' na tvom mjestu uz'o one prve. Em su jeftinije, em bolje vidiš!

Menstruacija

Prva menstruacija,nekad i sad.
Prije:
- Mamaaaaa, krvvvvvvv !
Sad:
- Toooooo, nisamm trudnaaaa !

Jednog jutra u gradski autobus...

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri, poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika:
• Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis?
Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče:
• Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ...
Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu:
• Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita.
Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku:
• Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa?
Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče:
• Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

Iznerviran čovek otvara vr...

Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata. Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!

Kondom

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže...

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!