Popularni vicevi (15861 to 15870)

Krenuo Milo Ðukanović na pec

Krenuo Milo Ðukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?

Pijanac

- "Cujem opet si poceo da pijes !!?", pita pijanac bivseg kolegu.
- "Jesam. Ima dve godine kako nisam zavirio flasi u dno..."
- "I ???"
- "Auu,al' se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao ..."

Ušao deda Crnogorac u kafi

Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde onda, izađite da mi pogurate traktor.

Mujo se uvalio u krevet, a Fat

Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:
- Mujo, bolan, šta s' teb' najviše sviđa na men' - lijepo lice il' seksi tijelo?
Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:
- Fato, bona, men' je najbolji tvoj smisao za humor!

Ucjena

Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"

Voze se grupa policajaca i

Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.

Kako se zove roda koja živ

Kako se zove roda koja živi na banderi? - Elektroda.

Sede dve devojke u kafiću i p

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Slovenija

- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?
- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!

Upao miš u flašu sa

Upao miš u flašu sa vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
– Ej mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sjutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobjegne u rupu. Sjutradan mačak dođe do rupe i poviče:
– Ajde mišu, izađi iz te rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
- Ma pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!
Kaže svekrva snahi na vjenčanju: – Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to: – Sljedeći put će biti ljepša.