Popularni vicevi (15851 to 15860)

Pita Perica:- Mama, šta z

Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Vratio se Lala kući od

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

●Večeras nemoj večerati!

●A zašto?! - pita ona.

●Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Ĺ ta je brže od Cige k

Ĺ ta je brže od Cige koji beži sa televizorom u rukama?

Njegov sin sa DVD-om.

Mali Mujica dolazi do Muja u d

Mali Mujica dolazi do Muja u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
- Babo, ja b' novi ajfon, crk'o m' stari mob'tel...
Mujo ga ošine pogledom:
- Kak'i ba ajfon, kup'ću ti neki na traf'ci!
Mujica se snuždi:
- Babo, al' ja b' baš ajfon...
Mujo uzdahne:
- Dobro, rec' čarobnu riječ!
Mujica ispali:
- Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
- Pa tvoja nova ljubavnica...
Mujo ga nježno potapša po glavi:
- Novi ajfon, kažeš... pa rec', sine, koji model si mislio?

Ulijeće policajac u stani

Ulijeće policajac u stanicu i sav radostan viče:
– Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
– Ko su ti? - pitaju ga kolege.
– Željezničari - odgovara ushićeni policajac.
– Kako to da su oni gluplji od nas - pitaju ga kolege.
– Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. Mogao je odmah da mi kaže u deset.
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
– Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
– Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.

Opet si noćas pričao

Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ ...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.
-Kada se utopilo najviše Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali.
-Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Mujo i njegov mali tehničar

Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel. Skinuo se Mujo i pokazuje Fati onu stvar:

- Vid' bona što imam!

Fata razočarano ispali:

- Mali ti je nekako, bolan...

Mujo se ne da zbuniti:

- Možda jes' mali, al' je tehničar!

Fata ljutito odvrati:

- Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!

Na koga sumnjate?

Na koga sumnjate?
Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"

Nosi klinac teglu s kiselinom,

Nosi klinac teglu s kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
- Mama, mama, ova tegla nema dno!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
- Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
- Ma, izgleda da je karburator pun vode...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Doobroo... a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku..
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- Isto kao i 1943. godine.
- Pa kako to?
- Pa, fino: Njemci i Italijani po kućama, a mi u šumi.

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.