Popularni vicevi (15871 to 15880)

Devojka mi kaže da ć...

Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju.
Mislim da belfira.

Dogovaraju se tri pandura kako...

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:

• Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.

Igraju se mali Mujo i jedna dj...

Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojčica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza čega!?

- Kako smijes sestri reci da j...

- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa.

Tri crnogorska dječaka...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.

Poslo Haso iz Njemačke ženi ...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Krali lopovi kukuruz, pa iz gr...

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicionar. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- ÄŒija je to njiva? - pita milicionar.
- ÄŒija? Moja!
- A ona gde si malopre brao?
- I ta je moja.
- Å to me lažeš - ljutnu se milicionar - kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!
(Vitomir Sudarski: Košulja boje jorgovana - Vic o Lali)

Vozi čovjek veliki kamion, i d...

Vozi čovjek veliki kamion, i dođe u slijepu ulicu. I mora se okrenuti, a sam nikako ne može... Nailazi pijanac i ponudi mu pomoć, te stane iza kamiona i kaže kad da ide u rikverc. I čovjek krene u rikverc, a pijanac ga vodi: "Može, može, jot, jot, jot, jot malo, jot..." I odjednom treess! "Dota, dota. Sad lijepo odi sim da vidiš kaj si napravil."

Zaposlio se Crnogorac na grobl...

Zaposlio se Crnogorac na groblju.Radio jedan dan i dao otkaz. Pitaju ga zašto je otišao,a on će:
- Ma, tamo svi leže, samo ja radim.

Nekada je svaki dvor imao svoj...

Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor | Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti dobri stari... | Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam. | Ne trčite za ženama, sudarit ćete se s onima koji bježe. | Sin liči na oca: genetski faktor. Na susjeda: utjecaj sredine. | Tko pod drugim jamu kopa nos? | Preljub: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar. | Neki ljudi mogu pratiti svoje familijarno stablo sve do onih koji su na njemu čučali. | Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate.