Popularni vicevi (15841 to 15850)

Napoleon-Franjo

- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.

Zabranio Tarzan da se ka.aju m

Zabranio Tarzan da se ka.aju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!

Kad Fata kupuje kondome...

Fata ulazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:

- Imate l' kondome XXL?

On je pogleda preko naočala i odgovori:

- Imamo, koliko trebate?

Fata se zadovoljno nasmija:

- Jok, bolan, ja ć' pričekat' da vidim 'ko 'oće, ja ih neć' kupovat'! ;)

Še­ta­la dva ka­l­ku­

Še­ta­la dva ka­l­ku­la­to­ra uli­com i jed­nog po­ku­pi au­to, a dru­gi ka­že: - Ne ra­ču­naj na me­ne.

Žena pita muža:
• Kak

Žena pita muža:
• Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
• Isto kao i Isusovi.
Žena:
• Kako to misliš?
Muž:
• Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
• Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
• A to je?
Žena:
• Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..

Došao tip u restoran i primet

Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj ku..c kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.

Muji je ujutro... tvrd ili mek?

Mujo ide ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i nasmije se pa upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Neb' ja po kruh iš'o da m' je tvrd...

Mujo na telefonu:
• Dob

Mujo na telefonu:
• Dobar dan.
Operater:
• Služba za korisnike, dobar dan i izvolite.
Mujo:
• Ne radi mi internet.
Operater:
• Koji internet koristite?
Mujo:
• Komšijin...

Mujo i dečko njegove kćeri

Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući, kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:

- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš kući do ponoća, a sad je jedan sat!

Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:

- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!

Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:

- I treće, ovo nije moja kćer!!!

Pričaju dva pandura. Kaže pr...

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...