Popularni vicevi (15841 to 15850)

Obilazi gazda pogon i ugled

Obilazi gazda pogon i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
Zašto ti ne radiš?, strogo će gazda.
Boli me glava, nije mi ni do čega - odgovori mladić.
Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim kao mašina, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog istog momka kako vredno radi za mašinom, pa ga upita:
I, jesam li bio u pravu?
Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako preduzimljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

Zašto Čak Noris ide na konce

Zašto Čak Noris ide na koncert Šake Polumente?- Zanima ga kako pevač sklapa oči, a jasno vidi.

Upitala učiteljica Peric

Upitala učiteljica Pericu:

●Kako se zove proces kada se narod pobuni?

Na to će Perica:

●Menstruacija!

●Kako menstruacija, valjda revolucija?!

A Perica odgovara:

●Pa isto neko krvoproliće!

Ĺ etao Piroćanac buvl

Ĺ etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

●E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!

Faraon

Faraon
Pita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "

Sreća

Sreća
- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Zašto plavuša čuva

Zašto plavuša čuva patike u kavezu?

Kako i ne bi kad na njih piše puma.

Kao ko?

Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Razgovaraju na dasci ček

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:

●Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupne po glavi.

Jevrej ili srbin

Jevrej ili srbin
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."