Popularni vicevi (1571 to 1580)

Plavuša sjela s prijatelj...

Plavuša sjela s prijateljicom na kafu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
- Daaa, znaš kako je dobaaar...
Prijateljica odmahne glavom:
- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
- Naravno! On me finansira... jooj, čuj mene... fascinira!

Kakve ribe imaju košarkaši?

Kakve ribe imaju košarkaši?
- Do jaja!

Uhvate indijanci Muju i Hasu...

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
- Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
- Čunga Lunga - reče Mujo.
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
- Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt...
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

VIC – Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom…

Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”

Malog Pericu mama šalje...

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake, pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:

●Kad ti se, sine, bude piškilo, nemoj da budeš vulgaran - reci dedi da ti se zviždi.

Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripiškilo, pa kaže dedi, koji je ležao pored njega:

●Deda, meni se zviždi.

●Nemoj sada, kasno je.

●Ali deda, meni se jako zviždi.

●Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.

●Ali, deda, ja moram da zviždim!

●Dobro, ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Pijani Lala gladi ćelav...

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

●Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

●Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Prijatelji s društvenih mrež...

Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke.Ima ih 150, a samo nekoliko piše.

Ivice, kako prepoznaješ glji...

- Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?
- Po grčevima u želucu!'

Nemac, Japanac i Bosanac bi...

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!

Kako je Mujo zaprosio konobaricu Fatu

Zasjeo Mujo za šank u kafani i reda rakijice jednu za drugom i nakon nekog vremena već se dobro napio, ali naručuje i dalje, pjeva i razgovara s gostima.

Nakon nekog vremena počne razgovarati s konobaricom Fatom i dijeliti joj komplimente, da bi na kraju ispalio:

- Fato, udaj se za mene!

Fata ga pogleda ispod oka i ne odgovara, kad će Mujo opet:

- Fato, bona, udaj se za mene!

Fata se nasmije:

- Neću, bolan, kad se otrezniš predomislit ćeš se ...

Mujo stavi jednu ruku na srce, a drugu digne u zrak:

- Neću, bona, kunem ti se ... neću se otrijezniti!