|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1561 to 1570)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Što se dobije kada se obr...
Što se dobije kada se obreže crnac?=> Dvije kožne jakne i tri para čizama.
#vicevi #kratki
Taman sam seo na šolju sam zač...
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
#vicevi
Deda je pričao unuku kako za v...
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili: - "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.
#vicevi #kratki
U gluho doba noći doprati...
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
#vicevi #bosanci
Grafiti (2)
- Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino pozitivno je HIV test!
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!
- Oko za oko, pasta za zube.
- Svako "zašto" ima svoje: "Jebem li ga..."
- Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja, a druga od BBC-ja.
- Srpski zakon gravitacije: telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater.
- Sida, sida e pa šta je, ako je sida - nije rak!
- Dobar pasulj daleko se čuje.
- Afrika ne može da bude daleko: kod nas u fabrici radi crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brigu od ručka!
- Dolaze dva tipa u kafić, jedan seda za bar, drugi za ulcinj.
- Proleće u Beogradu... Ujutro se čuju ptice kako kašlju!
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.
- Moj ljubavni sastanak sa Pamelom je delimično uspeo: ja sam došao, a ona nije.
- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!
- Oko za oko, pasta za zube.
- Svako "zašto" ima svoje: "Jebem li ga..."
- Idu dve žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja, a druga od BBC-ja.
- Srpski zakon gravitacije: telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater.
- Sida, sida e pa šta je, ako je sida - nije rak!
- Dobar pasulj daleko se čuje.
- Afrika ne može da bude daleko: kod nas u fabrici radi crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brigu od ručka!
- Dolaze dva tipa u kafić, jedan seda za bar, drugi za ulcinj.
- Proleće u Beogradu... Ujutro se čuju ptice kako kašlju!
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.
- Moj ljubavni sastanak sa Pamelom je delimično uspeo: ja sam došao, a ona nije.
- Nekad se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
#vicevi
Došao muž kući s posla, te...
Došao muž kući s posla, te kaže ženi:- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"
#vicevi
U Bosni, svaka kuća koja drž...
U Bosni, svaka kuća koja drži do sebe, u špajzu ima lamelu za Golfa dvojku. #vicevi
Nekoliko kratkih opisa alkohol...
Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!
#vicevi
Došao Mujo kući s posla 1.da...
Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata: - Ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
- Ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
- E Mujo, reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
- I Fato koju si tortu napravila?
- Pa bolan Mujo,nisam ja poslastičarka!
#vicevi #bosanci
Policajac i manijak
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče: - "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"
#vicevi #panduri