Popularni vicevi (15691 to 15700)

Kako je Mujo dospio u zatvor

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:

- Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?

Haso duboko uzdahne:

- Sudbina, moj Mujo, sudbina .... a tebe ? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa policija.

Plavuša nema za taksi

Zaustavi plavuša taksi i kaže taksistu da je odveze na drugi kraj grada. Kad su stigli, shvati da je novčanik ostavila na stolu u kuhinji.

Malo se promeškolji i upita vozača, dižući suknju:

- Oprostite, zaboravila sam novčanik, mogu li vam ovako platiti?ž

Taksist se okrene, pogleda i upita:

- Ovaaj, nemate ništa sitnije?

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupi...

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Vode roditelji malog Pericu na...

Vode roditelji malog Pericu na n*dističku plažu. Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?' Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono te...

Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
'22. siječnja.'
'Koje godine?'
'Pa, svake...'

Zašto sponzoruše imaju ružnu d...

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu? - Zato što deca liče na tatu, a ne na BMW.

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: „Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil' ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil' ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: „1000 maraka, 500 eura i lična karta.”
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I sta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!”

Razgovaraju baka i unuk. - Si...

Razgovaraju baka i unuk. - Sinko, šta se to čuje iz sobe? - Uključio sam, bako, traku da malu trčim. - Nemoj daleko, sad će ručak

Posao

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Mujo i Haso otišli na nogometn...

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'