Popularni vicevi (15701 to 15710)

- U raju je broj žena ogr

- U raju je broj žena ograničen na 30%.
- Zašto?
- Da ih je više, postao bi pakao.
Idu zaobljena i četvrtasta čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.
- Kako se prije nismo sjetile? Mogle smo i mi uzeti autobus – reče zaobljena.
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu.
- A vidi ovog glavonje.

Slovenski

- Kako je Maribor uspio pobjediti Villareal?
- Španjolci na terenu nisu imali pasoše pa nisu smjeli preko centra!

Najjači vicevi za Dan žena

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

-----------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

-  A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!

----------------------------------------------------------------

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

Mala greska

U policijskoj stanici:
- "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!"
- "Koji osumnjiceni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"

- Mama, zašto je tata oti�

- Mama, zašto je tata otišao? - Sine, da li ti znaš kako se brišu poruke na Vajberu? - Znam, mama. - Tvoj tata nije znao!

Zaustavlja policajka Muju:

Zaustavlja policajka Muju:
• Dobar dan, molim vas dajte dokumenta.
Mujo:
• Prvo vi meni pokažite službenu legitimaciju!
• Pa vidite da imam uniformu, policajka sam.
• Imate i brkove a niste muško!

Jezik

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

Dogovore se Mujo i Haso da idu

Dogovore se Mujo i Haso da idu u bioskop. I tako, stoje oni ispred bioskopa, gledaju ponudu filmova. Mujo:
• Haso, vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smeha i dva sata čiste zabave!
Haso:
• Pa gde ćeš gledati jedan film šest sati, pa ja ne mogu ni dva sata smeha da izdržim?

Prodavao cigo diplome sa fakul...

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
• Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' može?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
• 'Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

Fata i deranje na Muju

Fata urla na Muju od ranog jutra, pa se probudi mali Mujica i dođe zbunjeno u kuhinju:

- Mamo, što s' dereš na ćaću?!

Fata kaže:

- A sl'šaj, treba istrest' tep'he..

Mujica i dalje zbunje:

- Pa dobro, rek'o m' je sad da će ih ić' istrest, što se moraš dalje derat?

Fata se nasmije:

- E moj Muj'ce, kad se tako izderem na njega, ono ih onda bolje istrese!