Popularni vicevi (15681 to 15690)

Pozdrav

Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!

Fatina cijena za oralni...

Mujo i Fata sreli se u kafani i Mujo nakon malo obilaženja oko vruće kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:

- Hoću ... koliko plaćaš?

Mujo prevrne džepove i ponudi:

- Evo, 20 maraka ...

Fata slegne ramenima:

- Malo mi je to, neću.

Mujo se zamisli i upita:

- Ajd dobro, hoćeš mobitel?

Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne zakopčavati hlače, a Fata zatraži:

- A mobitel?

Mujo reče:

- Piši ... 09.... Imaš penkalu?

Čak Noris i Nole

- Chuck Norris uspio pobjediti Đokovića.

Dolazi konj u kafanu, seda za

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Koja je razlika između žena

Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god.: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god.: Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god.: Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god.: Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.
----------
Koja je razlika između muška.aca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god.: Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god.: Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god.: Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
38 god.: Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god.: Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!

Dogovaraju se carinici šta da

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!

Našla se na pustom otoku ...

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

Razgovaraju pilot aviona, kape...

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Junak i britva
<...

Junak i britva

Pita učiteljica decu šta su je...

Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...

• Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.

Sutradan:

• Perice, šta si ručao?

• Ćevape.

• Koliko si pojeo?

• Dve kutlače.