Popularni vicevi (15671 to 15680)

Mig

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

Pita jedan vernik popa:
�

Pita jedan vernik popa:
• Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
• Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
• Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!

Malo opet o plavušama

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!

Facebok i problemi s Mujom

Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:

- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?

Fata se zbuni, ali ipak odgovori:

- Evo, ništa... ti?

Mujo odgovara:

- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...

Fata se zacrveni i otpiše:

- Ma daaaj?!

Mujo odvrati:

- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...

Unknown artist

Kaže Suljo Muji:
- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

Mujini problemi u kafani

Mujo i Haso došli u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:

- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?

Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:

- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Kompjuter

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

Došao Hasa u javnu kuću u Pa

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku k..vu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
• E, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

Jednooki Halid

Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."

Broj

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.