|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1531 to 1540)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Posle seksa volim da zapalim c...
Posle seksa volim da zapalim cigaru. Sutra je pet godina otkako ne pušim. Poglavica
Upita mali indijanac poglavicu: - Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??
Poglavica:
- Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"
Ozenih te
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloletna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…" .
Majka hvali kćer
Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže: • Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
Kuka sin majci...
Kuka sin majci:
●Mama, rekao sam ti sto puta da ne volim sir sa rupama!
Mama će na to:
●Jedi sir, a rupe ostavi!
Kako se zove zebrin brat?
- Kako se zove zebrin brat? - Tebra!
Šta radi plavuša kad...
Šta radi plavuša kad joj pobegne tramvaj broj 12?
● Dvaput se vozi šesticom.
Takmičili se magarci u s...
Takmičili se magarci u skokovima u dalj. Prvog su mučili glađu, drugog žeđu, a treći je apstinirao u seksu. Prvi magarac je skočio deset metara, drugi dvadeset, a treći je diskvalifikovan jer je skakao s motkom.
Krenu meda, vuk i zeka na i...
Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
●Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:
●Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:
●Neću, zeko, prebiće nas meda.
●Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:
●I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:
●Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
●Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će:
●Puff...
Zeka na to podvikne:
●Šta "puff"?! Gde je pivo?!
Vrhunac pijanstva je...
Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: - Brko, jebeš li šta?