Popularni vicevi (1521 to 1530)

Trčali Crnogorac i Srbijanac n...

Trčali Crnogorac i Srbijanac na sto metara.
Srbijanac pobedio. Radio Podgorica javlja:

• Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Srbije stigao pretposlednji na cilj!

Razjareni Crnogorac na Divljem...

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:

• Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!

Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:

• Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?

• Vratio se kući pješke.

Došao muž ranije doma...

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: - Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

Dolazi čovek na analizu krvi, ...

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Mladić stoji u redu u super...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

BOSANSKI TRIATLON

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

U saobraćajnoj nesreći koja ...

U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

Došao Mujo u vojsku i narednik...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!"
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Dobio Muja čekove i, naravno, ...

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

• Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.

• Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

• U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Bolje s biciklom na kurvanje n...

Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.