Popularni vicevi (15181 to 15190)

Ĺ ta radi plavuša kada

Ĺ ta radi plavuša kada naiđe na seksualnog manijaka?

Odvede ga u svoj stan.

Mujo stiže kući i nađe Fatu

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Pita Mujo Fatu:

Pita Mujo Fatu:

●Fato, jesam li ti prvi?

●Može biti, nešto si mi poznat.

#vicevi #bosanci

VIC – Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac…

Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac. Siluje je, ono, sve u šesnaest, a kada je bio gotov krene se oblačiti. Sva šćučurena i uplakana devojčica ga zamoli:
“čiko, možete mi dati jednu cigaretu. ”
“Pa dobro,

evo ti cigareta” kaže muškarac.
“joj, a možete li mi zapaliti, nemam niti upaljača?”
Upali on upaljač i približi se da joj zapali cigaretu, kada:
“TATA” -kaže ona u čudu,
a tata će “Romana, ti pušiš????????”

Kakva je plavuša sa pola

Kakva je plavuša sa pola mozga?
Nadarena!
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”

Pričaju dve babe:

Pričaju dve babe:

●Od mog unuka ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...

Na to će druga baba:

●Moj unuk će biti ili doktor ili pilot. Po celoj sobi su razbacani špricevi, a kad uđem u nju, on mi kaže: "Baba, ajde da letimo."

#vicevi

Razgleda Piroćanac stan

Razgleda Piroćanac stan koji želi da iznajmi. Kad je čuo cenu, upita:

●A gde vam je štala?

●Kakva štala? Ĺ ta će ti to?

●Pa za konja koji će ti platiti tu cenu - odgovori Piroćanac.

Pita profesor Pericu:

<

Pita profesor Pericu:

●'Ajde, Perice, odgovaraj lekciju po izboru.

●Izvinite, profesore, ali ja nemam tu lekciju.

Gost:
Dajte mi jednu k

Gost:
Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar:
Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost:
Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
- Da li se može zatrudnjeti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Izgleda da je svijest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše.

Mujo i svjetski izumi

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

- Prozor, majmune, prozor!