Popularni vicevi (15171 to 15180)

Gluha ribica

Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
- "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" - "Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija."
- "E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." - "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha."
- "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu."
I zadere se Mujo iz petnih žila:
- "JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
- "Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!"
- "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"

Plavuša i koka

Zašto plavuša ima perja u nosu?
- Zato jer je šmrkala koku.

Mujo i policajci

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

Prolazi Mujo kraj groblja k

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i kaže:
Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
Džabe tebi to, ja sam musliman.

Šta je ironija?

Šta je ironija?
Ironija je kad Lepa Brena peva "Uđi slobodno",a karta za koncert koštala 50 evra!

Farbanje stropa

Došao ličilac ofarbati plafon ludnice.
Popne se na ljestve i počne farbati plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka oko njega.
Jedan će:
- "Ajmo ga srušiti."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćemo ga srušiti kad se drži valjkom za plafon?"

U avion na liniji London-Nj

U avion na liniji London-Njujork upadnu otmičari, izvade pištolje i zaprete da će silovati sve žene u avionu ako ne budu ćutale. Jedna baba počne da peva i igra, a otmičari joj priprete da će je ubiti ako ne ućuti. Rasplače se baba i kaže:

●Bolje me ubijte ako nećete da ispunite obećanje!

Kako se zove plavuša izm

Kako se zove plavuša između dve brinete?

Mentalna blokada.

Tko je gazda u Mujinoj kući

Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:

- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno! 

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?

Fata hladno ispali:

- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!

Na tri pusta ostrva našl

Na tri pusta ostrva našli preživele posle brodoloma i pitali ih kako su provodili vreme. Na prvom su bili dva Francuza i Francuskinja:

●Igrali smo bakaru. Ja dobio, pa sam prvi spavao s njom, a onda kolega, a posle smo naizmenično.

Na drugom su bili dva Amera i Amerikanka:

●Igrali smo poker. Ja sam dobio i prvi spavao s njom, pa onda kolega i tako naizmenično.

Na trećem su bili dva Srbina i Srpkinja:

●Mi smo vukli šibice. Prvi put sam dobio ja i spavao s njom. Druge noći dobio je moj drug, a treće noći smo je proglasili za kurvu pa nije niko hteo da spava s njom.