Popularni vicevi (15171 to 15180)

ja sam ja baraba
ja sam ja baraba
prezivam se mama
selo mi je pešćenica
preko puta uduvica
šrušila se barka i
zaplet počeo ja

#vicevi #kratki

- Izgubio sam psa! - žali se ...

- Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

- Zašto ne daš oglas u novine? - pita ga Haso.

- Neće pomoći, moj pas ne zna da čita!

Å eta Ivica po ulici i ugleda ...

Å eta Ivica po ulici i ugleda policijsku kapu.

Vidi i policajca na drugoj strani ulice, pa mu kaže:

- Gospodine, da li je ovo vaša kapa?

A policajac će njemu:

- Daj beži mali, vidiš da sam ja svoju izgubio.

...

Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!

Posle dugogodišnjeg prijateljs...

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"

Koja je razlika izmedu plavuše...

Koja je razlika izmedu plavuše i mobitela? Mobitel napuniš pa zoveš, a plavušu nazoveš pa napuniš.

Scena u parku:
- Dragi, sk...

Scena u parku:
- Dragi, skini naočare, paraš mi čarape!
Posle nekoliko minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu.

Postoji nekoliko vrsta orgazam...

Postoji nekoliko vrsta orgazama:
Pozitivni: "Ohhhhhhhhhh, daaaaaaaaa!"
Negativni: "Oh, neeeeeeee!"
Djecji: "Ohhhhh, baby..."
Religiozni: "Ohhhhh, bože!"

U mraku kinodvorane strastveno...

U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo.
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."