Popularni vicevi (15191 to 15200)

Plavuša za ruletom

Plavuša ulazi u casino, dolazi do stola za rulet i kraj zbunjenih krupjea stavlja 20 tisuća na stol i upita:

- Dečki, nadam se da je okej ako se skinem gola, to mi donosi sreću?

Krupjei veselo klimnu glavom, plavuša se skine i krupje pokrene kotač ruleta, a ona skakuće kraj stola i viče:

- Ajmo, kuglice, ajmo... mamici treba nova odjeća, šminka, torbice, cipele....

Kuglica se zaustavi, plavuša vrisne od sreće i počne skupljati novac sa stola:

- Dobila sam, dobila saaaam, hvala dečki, evo svakom po sto eura!!!!

Plavuša da svakom po jednu novčanicu, pokupi lovu, obuče se i ode. Krupjei stoje kraj stola i nakon par minuta jedan pita drugoga:

- Vauu... koji je broj dobila?

Drugi odmahne glavom:

- Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš na stol....

Kralj životinja

Kralj životinja
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!

Fata na intenzivnoj njezi

Fata završila na odjelu intenzivne njege nakon operacije, a Mujo čeka vijesti u čekaonici, pa odmah zaskoči doktora koji izlazi:

- Doktore, kako je Fata

Doktor zavrti glavom:

- Mujo moj, ne izgleda dobro...

Mujo uzdahne:

- A znam, doktore, al' pravo dobro kuva i dobra je s djecom...

Nazove Mujo hotlajn i pita ga

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
- De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasu:
– Prodao sam ajfon ...
– Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!

Doselio se mladi bračni par u

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Krenula Crvenkapica kroz šumu

Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
• Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
• KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...

Mujo bogataš i njegov vozač

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord - ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač... ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

- Mujo, bolan, moraš otpustit' novog vozača, odma'!!

Mujo podigne pogled s novina:

- Što, bona, š'a je bilo?

Fata krši ruke:

- Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

- Smir' se, bona... neka ga, da'ć'mo mu još jednu šansu...

Mujo i fobije

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:

- Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k'o krpa?

Mujo odmahne rukom:

- Bjež', bolan, imam klaustrofobiju?

Haso se zbuni:

- Kautr... klastro.... koji ti je to vrag?

Mujo uzdahne:

- To t' je bolest, moj Haso... 

Haso se zabrine:

- Kak'a bolest, jarane, jel' ozbiljna?

Mujo klimne:

- Jašta je... to t' je strah od zatvorenog prostora!

Haso se počeše po glavi:

- Ne kontam... 

Mujo slegne ramenima:

- To t' je ono kad kreneš u kafanu, a stra' te da je zatvorena!

Mujo i Haso pijanci

Mujo se pravo napio u kafani i krene kući teturajući, kad iza ugla naleti na Hasu u istom stanju. Mujo stane, zanjiše se i upita zamuckujući:

- Jel', bolan, mogu l' ja nekako proć' između vas dvoj'ce?!

Haso klimne:

- Jašta, jarane, al' jedan po jedan!

Kaže Mujo Hasi: - Ti si p

Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.