Popularni vicevi (14511 to 14520)

Učiteljica: Za šta služi

Učiteljica: Za šta služi biber, Perice?
Perica: Za spavanje!
Učiteljica: Kako za spavanje!?
Perica: Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati...

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata: “Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš”o” Mujo: “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu”..Fata se raznježila, otvori vrata i upita: “Gdje je cvijeće?” Mujo: “A gdje je najljepša žena na svijetu!?”

- Kako sam srećna

- Kako sam srećna što te vidim, dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
- Zašto, pita je on.
- Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!

Taksi

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Vraćaju se Zabjelčani sa Mor

Vraćaju se Zabjelčani sa Morače, natrpali se njih sedmoro u 'Moskviča', zaustavlja ih policajac, a oni u glas:
-e, druže, nemamo te đe...
Kako se Budvani pozdravljaju?
- Đe si brate, što se gradi?

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, dok pametni spavaju s njima.

Čak Noris je izgubio nev

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kako Dorćolac doziva ps

Kako Dorćolac doziva psa?

●Znači, dođi ovamo!

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
- Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!

Povoljno plačem na sahra

Povoljno plačem na sahranama. Lep glas, jaučem i kukam.