Popularni vicevi (14501 to 14510)

Svađaju se dvojica kom

Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
- Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!

Mujo i najbolji liječnik

Mujo se požali Hasi:

- Mor'o b' u bolnicu na pregled, al' ne znam kojem doktoru da idem?!

Haso klimne:

- Treb'o b' tražit Ferhatov'ća, on ti je najbolji...

Mujo sumnjičavo zavrti glavom:

- Kako znaš?

Haso slegne ramenima:

- Garant najbolji, bolan, on t' je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Safeta, rahmetli Sulju...

- Vaše ime?
- Sima

- Vaše ime?
- Sima Simić.
- Godina rođenja?
- 1966.
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
Sjele dvije plavuše na klupu u parku i zapričale se, kad jedna pokaže rukom na dva tipa koji im prilaze:
- Joooj, vidi ovu dvojicu... lijevi mi je suprug, desni ljubavnik.
Druga plavuša pogleda i začuđeno ispali: - Zanimljivo... meni je obrnuto!?

Fata dolazi kući nave

Fata dolazi kući naveče, a Mujo ljut čeka u kuhinji večeru, pa je odmah s vrata napadne:
- A đe s' ti dosad, bona?
Fata digne nos:
- U salonu ljepote, bolan!
Mujo je pogleda:
- I šta, opet ne radi?
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

- Kako se zove pirotska taj

- Kako se zove pirotska tajna obaveštajna služba? - C. I. C. I. J. A.

Pita Mujo Hasu sav besan na

Pita Mujo Hasu sav besan nakon povratka iz grada: - Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot? - Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.

Pita pacijent na operacionom s

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:
- Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj diplomski rad?
- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
- A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
- U tom slučaju nema šanse da položi!

-Komšika! Da nisi bolesna?

-Komšika! Da nisi bolesna? - Što bolesna? - Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče. - Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!

Koji žanr muzike su himne

Koji žanr muzike su himne?
Kantri.
Kakav je osjećaj riješiti se korone?
Bay covid!
Priča Barbika sa sestrama o svom dečku.
Kaže njena sestra:
-Je li supermodel?
- Ma ne, Ken!

Žali se plavuša drugoj pl

Žali se plavuša drugoj plavuši: - Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! - Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama - odgovori joj druga.