|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14521 to 14530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
U Pirotu nema kriminala?
U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.
Bračni par se svađa.
Bračni par se svađa. Ona mu prebaci:
●Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On odgovori:
●To su i dokazali!
Mujo i Haso u bordelu
Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:
- Bome, jarane, nije bilo loše, al' moja je Fata bolja da ga jebeš!
Haso klimne:
- Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!
Došla plavuša kuć
Došla plavuša kući u 2 sata po ponoći. Otac je s vrata spopadne:
●Ti si ponovo pušila!
●Nisam!
●Jesi, priznaj!
●Ma nisam! - ponovo će plavuša.
●Ajde, duni mi u lice!
Dunula plavuša, i tata će na to:
●Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!
- Svakoj djevojci sam prodao i
- Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...- Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
- Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.
Zašto Bosanac kad uđ
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Mujo na službenom putu
Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:
- Sl'šajte, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit ćete mi....
Gospođa razvuče usne u osmijeh:
- A ako je teb' tvrd k'o što ti je lakat, ja sam u sobi 413...
Otišao Ciga lekaru i ka
Otišao Ciga lekaru i kaže:
●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?
●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.
●Pa da, doktore.
●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
●'Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
●Pa, Cigo, je li žena uživala?
●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.
Potraga
PotragaRešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Veliki medvjed
Veliki medvjedZaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"