|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14491 to 14500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Menjam fiću za dva ma
Menjam fiću za dva manja auta.
Grupnjak
- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?- Gornja mahala, donju jahala.
Vicevi za 1. svibnja... iliti 1. maj, kaj god već...
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...
---------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!
---------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
---------------------------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!
---------------------------------------------------------------------------------
Kad Mujo pokušava uvrijediti Fatu
Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo... jašta da znam...
Kad Fata ode doktoru...
Fatu zaboljelo nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.
Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:
- Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!
Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:
- Fato, bona, pa morat' će t' onda ugraditi penismejker!
Fata se zbuni:
- Koji crni penismejker, pa ne kaže se to tako?
Mujo se nasmije:ž
- Pa kad ti imaš vaginu pektoris...
Vraća se Perica iz škole i k
Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
• A u kojoj on školi radi?
Pijanii
- "Čovječe nisam bio tolko pijan!"- "A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!"
Mujini legendarni uleti curama...
Mujo krenuo čaršijom kad spazi mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:
- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?
Cura se zbuni:
- Jok, nije, što?
Mujo je značajno pogleda:
- Ti s' prava bomba, materemi!
Plavuša i cijene goriva
Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:
- Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!
Druga odmahne rukom:
- Ma baš me briga, ja uvijek točim za 20 eura!
Prava žena
...
Prava žena- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dve, kad mi otac umre, naslediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...
Devojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!