Popularni vicevi (14491 to 14500)

- Svakoj djevojci sam prodao i

- Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...
- Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
- Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.

Zašto Bosanac kad uđ

Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.

Mujo na službenom putu

Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:

- Sl'šajte, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit ćete mi....

Gospođa razvuče usne u osmijeh:

- A ako je teb' tvrd k'o što ti je lakat, ja sam u sobi 413...

Otišao Ciga lekaru i ka�

Otišao Ciga lekaru i kaže:

●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?

●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.

●Pa da, doktore.

●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.

●'Oću, doktore, zašto da neću.

Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.

●Pa, Cigo, je li žena uživala?

●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

Potraga

Potraga
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Veliki medvjed

Veliki medvjed
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"

Tužna vijest

Tužna vijest
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Otišao Crnogorac u bordel i n

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

• Tata, pogodi kako mi s

• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena...
Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:
- Nema droge!
Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:
- Pa kako s‘ tako brzo skont‘o?
Mujo slegne ramenima:
- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Pita mama sina:
- Kako

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
- Šta radiš na času matematike?
- Gledam i nevjerujem.
- S kim ste se sudarili? - pita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda... niz provaliju.
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.