|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14481 to 14490)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vraćaju se Zabjelčani sa Mor
Vraćaju se Zabjelčani sa Morače, natrpali se njih sedmoro u 'Moskviča', zaustavlja ih policajac, a oni u glas:-e, druže, nemamo te đe...
Kako se Budvani pozdravljaju?
- Đe si brate, što se gradi?
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, dok pametni spavaju s njima.
Čak Noris je izgubio nev
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Kako Dorćolac doziva ps
Kako Dorćolac doziva psa?
●Znači, dođi ovamo!
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:- Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
Povoljno plačem na sahra
Povoljno plačem na sahranama. Lep glas, jaučem i kukam.
U Pirotu nema kriminala?
U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.
Bračni par se svađa.
Bračni par se svađa. Ona mu prebaci:
●Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On odgovori:
●To su i dokazali!
Mujo i Haso u bordelu
Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:
- Bome, jarane, nije bilo loše, al' moja je Fata bolja da ga jebeš!
Haso klimne:
- Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!
Došla plavuša kuć
Došla plavuša kući u 2 sata po ponoći. Otac je s vrata spopadne:
●Ti si ponovo pušila!
●Nisam!
●Jesi, priznaj!
●Ma nisam! - ponovo će plavuša.
●Ajde, duni mi u lice!
Dunula plavuša, i tata će na to:
●Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!