Popularni vicevi (14471 to 14480)

Pomfrit i kečap

>

Došla unuka kod bake na selo.
I jednog dana unuka ogladni.

 

Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.

Napravi baka pomfrit.

Bako, imaš li kečapa?

A šta ti je to, sine?
To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
Ne išla ti ja dete, u ovo doba ku*ca po selu tražit'..

 

Mali komarac vraća se kući pos...

Mali komarac vraća se kući posle prvog probnog leta. - I? Kako je bilo, sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Suvremena prva bračna noć

Što radi suvremeni bračni par prve bračne noći?

Žena stavlja slike na Facebook, a muž zbraja darove!

Dvije plavuše u krevetu

Dođe plavuša kod iste takve prijateljice na večernje druženje, i kako su se zapričale i lagano zapile, odluči prespavati kod nje.

Legnu one u krevet, uzak i malen, i stalno se guraju i najmještaju, negodujući kako nema mjesta. Nakon jedno sat vremena, kad su već gotovo zaspale, jedna se okrene i padne s kreveta.

Druga joj pomogne da se podigne i veselo reče:

- Super, dođi lezi, sad ima više mjesta ...

Leži par u krevetu, momak se

Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?

Jedno oko...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- "Hej, vidi onog psa s jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- "Gdje, gdje?"

Učiteljica: Za šta služi

Učiteljica: Za šta služi biber, Perice?
Perica: Za spavanje!
Učiteljica: Kako za spavanje!?
Perica: Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati...

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata: “Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš”o” Mujo: “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu”..Fata se raznježila, otvori vrata i upita: “Gdje je cvijeće?” Mujo: “A gdje je najljepša žena na svijetu!?”

- Kako sam srećna

- Kako sam srećna što te vidim, dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
- Zašto, pita je on.
- Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!

Taksi

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.