|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14441 to 14450)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Novak Djokovic
- Kome smeta Novak Đoković?- Olji Bečković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.
#vicevi
Mujo i Ciganka
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
Kad Mujo klepa Hasu po ušima
Mujo i Haso sjede u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
- Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
- Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
- Prozor, papane!
#vicevi #bosanci
Razbolela se Beograđanka, po
Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine leka.a ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla....
#vicevi
Wayne Rooney
- U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.#vicevi
Etiopija III
- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?- Faxom.
#vicevi
Utakmica
Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica:- "Gospodine, karta je 60 kuna."
- "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."
#vicevi
Došao lik kod popa da ga zamo
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur...
A pop će:
• Pa idi u pi..u materinu, što ne kažeš da je krštena?
#vicevi
Doselio se Perica u Hrvatsku i...
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
• Perice, dolazi kući!
• Molim te, tata, još samo malo...
• Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!
• (obraća se društvu): ÄŒujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!
#vicevi #perica
Na sjevernom polu vlasnik zatv...
Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj noćni bar i ostavlja poruku:=> Vraćam se za 6 mjeseci.
#vicevi #kratki