|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14451 to 14460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:- Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
Povoljno plačem na sahra
Povoljno plačem na sahranama. Lep glas, jaučem i kukam.
U Pirotu nema kriminala?
U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.
Bračni par se svađa.
Bračni par se svađa. Ona mu prebaci:
●Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On odgovori:
●To su i dokazali!
Mujo i Haso u bordelu
Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:
- Bome, jarane, nije bilo loše, al' moja je Fata bolja da ga jebeš!
Haso klimne:
- Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!
Došla plavuša kuć
Došla plavuša kući u 2 sata po ponoći. Otac je s vrata spopadne:
●Ti si ponovo pušila!
●Nisam!
●Jesi, priznaj!
●Ma nisam! - ponovo će plavuša.
●Ajde, duni mi u lice!
Dunula plavuša, i tata će na to:
●Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!
- Svakoj djevojci sam prodao i
- Svakoj djevojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...- Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko.
- Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave.
Zašto Bosanac kad uđ
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Mujo na službenom putu
Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:
- Sl'šajte, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit ćete mi....
Gospođa razvuče usne u osmijeh:
- A ako je teb' tvrd k'o što ti je lakat, ja sam u sobi 413...
Otišao Ciga lekaru i ka
Otišao Ciga lekaru i kaže:
●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?
●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.
●Pa da, doktore.
●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
●'Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
●Pa, Cigo, je li žena uživala?
●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.