|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14431 to 14440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita učiteljica Pericu: -
Pita učiteljica Pericu: - S koliko nula se piše milion? - Sa šest. - A pola miliona? - Pa sa tri.
Doktori i aspirin
Čovjek dođe sa zuboboljom kod liječnika i ovaj mu odmah preporuči aspirin. Dođe on nakon nekoliko dana opet, ali ovaj put zbog glavobolje.
Liječnik mu opet preporuči aspirin. Kako čovjeku baš nije bilo sve jasno, upita ga:
- Doktore, ne razumijem! Kako aspirin zna kada me boli zub, a kada glava?
Šta kaže plavuša k
Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance? - Bože, ko li je drugi otac?
Zašto je Mujo ostao bez Fate
Mujo dođe u kafanu i naruči kavu. Pogleda ga konobar zbunjeno:
- Š'a je ovo, ti doš'o na kafu?!
Mujo uzdahne:
- Ostav'la me Fata...
Konobar ga sućutno pogleda:
- A žao m' je... ajd' ja plaćam rakiju!
Mujo slegne ramenima:
- Jok, ne pijem više... otkad je otišla, nemam razloga da pijem!
Mujo kreće za Njemačku
Mujo krenuo vlakom u Njemačku, pa maše on Fati i viče:
- Fato, bona, čuvaj djecu!
Fata okrene glavu da ga bolje čuje:
- Šta kažeš, NE ČUJEM!
Mujo se zadere:
- ČUVAJ DJECU!!
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- Ma jeb' se ti...
Fata odgovara:
- Hoću, bolan, hoću!!
Fata ulazi u apoteku i pita ap
Fata ulazi u apoteku i pita apotekara:• Šta je bolje za mog Muju, bromazepam ili bensedin?
Apotekar:
• A koja je dijagnoza?
• Pa čuo je da se kresem sa komšijom.
Mujo i akumulator
Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!
Izašla dva kostura iz groba i
Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.
Plavuša ulazi u po
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: - Molim vas, dajte mi seme za ptice. - Koliko ptica imate? - Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.