Popularni vicevi (14371 to 14380)

Mujo i akumulator

Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!

Izašla dva kostura iz groba i

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

Pla­vu­ša ula­zi u po­

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: - Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. - Ko­li­ko pti­ca ima­te? - Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću da po­se­jem ne­ko­li­ko.

lezanje

- Chuck Norris je preležao smrt.

Novak Djokovic

- Kome smeta Novak Đoković?
- Olji Bečković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.

Mujo i Ciganka

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Kad Mujo klepa Hasu po ušima

Mujo i Haso sjede u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam ...

Mujo strusi još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam ...

Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

- Prozor, papane!

Razbolela se Beograđanka, po�

Razbolela se Beograđanka, počela da vene. Obišla na desetine leka.a ali niko nije znao šta joj je. Ma kraju, po preporuci, ode kod nekog travara. On joj kaže:
• Nađi neki džak sa slamom, u njemu izmešaj kofu balege sa malo slame, i svaki dan otvaraj džak, nabij glavu u njega i udiši dva minuta, pa mi se javi za deset dana!
Posle deset dana, Beograđanka ode kod travara. Pita je travar:
• Jel ti bolje?
• Jeste! Mnogo mi bolje, oporavila sam se skroz, sad sam kao nova. Mnogo ti hvala, ne pitam koliko košta, samo mi kaže šta mi je bilo?
• Nostalgija lutko, nostalgija te stisla....

Wayne Rooney

- U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.

Etiopija III

- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?
- Faxom.