Popularni vicevi (14381 to 14390)

Zašto Mujo ima velike trepavice

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, i Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al' ništa ne pita, kad se najednom oglasi Fata:

- Jel', bolan, Mujo, što ti imaš tako vel'ke trepavice?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak'o k'o mali!

Fata klime i promrmlja si u bradu:

- Eh, da si bar puno piškio ...

Posvađali se Mujo i Fata i usr...

Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja: - Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva!

Mustuluk

Mustuluk
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

Ode plavuša u prodavnicu ...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
 Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
 To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Ne znam ni od čega je živeo!

Pitaju Muju – Je li, ba, od čega je umro komšija? – Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Mujo kamiondžija i nadvožnjak

Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.

Mujo zakoči i opsuje:

- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!

Haso ga pogleda:

- A što bi mor'o, bolan?

Mujo ljuto odgovara:

- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!

Haso se okrene i reče:

- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...

Fata ulovila Muju s ljubavnicom

Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe. Uleti one, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.

Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:

- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!

Zavijanje

Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćer jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćer je prva počela!"

 

Pozove Mujo Hasu da se prov...

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo:
- "Vidi Fato što imam!"
Fata:
- "Mali ti je."
Mujo:
- "Mali, ali tehničar!"
Fata:
- "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!"