Popularni vicevi (14381 to 14390)

Bolesti

- Kako se zove blaži oblik trihinele?
- Dvihinela!

Mujo i problemi

Mujo sjedi u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda nogomet, pa se nešto zamisli i zabrine. Počeše se po glavi i vikne Fati u kuhinji:

- Fato, bona, nešt' me muči ... šta će bit' sutra ako ja umrem?

Fata mirno odvrati:

- Nedelja, moj Mujo, nedelja ...

Vo

Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
- "Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?"
- "Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu." reče ona njemu.
- "Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu."
Pa on povika:
- "Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko."

Mujo odvezao Golfa na promjenu

Mujo odvezao Golfa na promjenu guma i nakon što je sve bilo gotovo, plati i krene kući. Nakon pola sata stiže mu SMS od vulkanizera:
- Jarane, ako s' još živ, pažljivo zaustavi auto... i zavrni šrafove na kotač'ma... mi zaboravili...
- Čujem da imaš novog dečka?
- Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
- A kako izgleda?
- Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.

Pričaju dvojica:
-

Pričaju dvojica:
- Kako si?
- Ma, grozno!
Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura.
Nedjelju dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže...

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...

Haso:
- Mujo, što

Haso:
- Mujo, što ti je to oko plavo?
- Tukla me Fata...
- Pa zašto, bolan?
- Obratio sam joj se sa TI.
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
- Treba li farbati i okvire?

Mujo na ručku kod punice

Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:"Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja?   A jesi, za malo juhe?"

Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!

A ona će:

Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!

U zvijezdanoj noći plavu&

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
- Htijela bih da skinem onu najveću zvijezdu.
- Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čoveka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!

Dolazi peder na benzinsku pump

Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!