Popularni vicevi (14361 to 14370)

Mali Mujica dolazi iz škole i

Mali Mujica dolazi iz škole i uleće u spavaću, kad ono Mujo guzi Fatu. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istera ga iz sobe. Sledećeg jutra, svi ćute za stolom, tek će Mujica:
• Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
• Šta pričaš, mali, što sam ja škrtica?
Mujica će:
• Pa kad komšija Haso guzi mater, uvek mi da 10 maraka!

Pi­ro­ća­nac ula­zi u

Pi­ro­ća­nac ula­zi u se­r­vis i pi­ta: - Ma­j­sto­re, ko­li­ko je za­me­na ko­č­ni­ca? - Oko 200 evra. - Ni­šta on­da, sa­mo ti još po­ja­čaj si­re­nu!

Doktor

Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."

Pare

Zatrebalo Mujici para i ode kod starog da mu traži para.
- "Stari, treba mi para, vratit ću ti."
Kaže mu Mujo:
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Ne mogu..."
- "Eh, ništa onda."
Poslije sedam dana nestane Muji para i ode kod Mujice da traži.
- "Mujice, imaš li mi para posudit, vratit ću ti?"
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Mogu."
- "E idi se je*i onda!"

Pita učiteljica Pericu: -

Pita učiteljica Pericu: - S koliko nula se piše milion? - Sa šest. - A pola miliona? - Pa sa tri.

Doktori i aspirin

Čovjek dođe sa zuboboljom kod liječnika i ovaj mu odmah preporuči aspirin. Dođe on nakon nekoliko dana opet, ali ovaj put zbog glavobolje.

Liječnik mu opet preporuči aspirin. Kako čovjeku baš nije bilo sve jasno, upita ga:

- Doktore, ne razumijem! Kako aspirin zna kada me boli zub, a kada glava?

Šta ka­že pla­vu­ša k

Šta ka­že pla­vu­ša kad vi­di da je ro­di­la bli­za­n­ce? - Bo­že, ko li je dru­gi otac?

Zašto je Mujo ostao bez Fate

Mujo dođe u kafanu i naruči kavu. Pogleda ga konobar zbunjeno:

- Š'a je ovo, ti doš'o na kafu?!

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Konobar ga sućutno pogleda:

- A žao m' je... ajd' ja plaćam rakiju!

Mujo slegne ramenima:

- Jok, ne pijem više... otkad je otišla, nemam razloga da pijem!

Mujo kreće za Njemačku

Mujo krenuo vlakom u Njemačku, pa maše on Fati i viče:

- Fato, bona, čuvaj djecu!

Fata okrene glavu da ga bolje čuje:

- Šta kažeš, NE ČUJEM!

Mujo se zadere:

- ČUVAJ DJECU!!

Ne konta Fata, kad će Mujo:

- Ma jeb' se ti...

Fata odgovara:

- Hoću, bolan, hoću!!

Fata ulazi u apoteku i pita ap

Fata ulazi u apoteku i pita apotekara:
• Šta je bolje za mog Muju, bromazepam ili bensedin?
Apotekar:
• A koja je dijagnoza?
• Pa čuo je da se kresem sa komšijom.