Popularni vicevi (14351 to 14360)

Ode plavuša u prodavnicu ...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
 Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
 To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Ne znam ni od čega je živeo!

Pitaju Muju – Je li, ba, od čega je umro komšija? – Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Mujo kamiondžija i nadvožnjak

Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.

Mujo zakoči i opsuje:

- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!

Haso ga pogleda:

- A što bi mor'o, bolan?

Mujo ljuto odgovara:

- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!

Haso se okrene i reče:

- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...

Fata ulovila Muju s ljubavnicom

Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe. Uleti one, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.

Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:

- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!

Zavijanje

Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćer jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćer je prva počela!"

 

Pozove Mujo Hasu da se prov...

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

Prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo:
- "Vidi Fato što imam!"
Fata:
- "Mali ti je."
Mujo:
- "Mali, ali tehničar!"
Fata:
- "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!"

Pita učiteljica Pericu:<

Pita učiteljica Pericu:
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Odgovara Perica:
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Učiteljica pita đake da n

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Veš mašina

Zašto plavuša stavlja jednu veš mašinu na drugu?
- Zato što u gornjoj pere gornji veš, a u donjoj donji veš.