|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (14351 to 14360)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo odvezao Golfa na promjenu
Mujo odvezao Golfa na promjenu guma i nakon što je sve bilo gotovo, plati i krene kući. Nakon pola sata stiže mu SMS od vulkanizera:- Jarane, ako s' još živ, pažljivo zaustavi auto... i zavrni šrafove na kotač'ma... mi zaboravili...
- Čujem da imaš novog dečka?
- Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
- A kako izgleda?
- Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.
#vicevi
Pričaju dvojica:
-
Pričaju dvojica:- Kako si?
- Ma, grozno!
Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura.
Nedjelju dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
#vicevi
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže...
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...
#vicevi #ciga
Haso:
- Mujo, što
Haso:- Mujo, što ti je to oko plavo?
- Tukla me Fata...
- Pa zašto, bolan?
- Obratio sam joj se sa TI.
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
- Treba li farbati i okvire?
#vicevi #bosanci
Mujo na ručku kod punice
Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:"Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo juhe?"
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
#vicevi
U zvijezdanoj noći plavu&
U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.- Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
- Htijela bih da skinem onu najveću zvijezdu.
- Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čoveka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!
#vicevi #bosanci
Dolazi peder na benzinsku pump
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!
#vicevi
Kako muškarac pravi sarmu?
Kako muškarac pravi sarmu? Recept: Kiseli kupus, mleveno meso, pirinač i žena.
#vicevi
– Dušo, kako da se
– Dušo, kako da se slikam, a da ne ispadnem debela?– Pa na rentgen, srećo.
Došao Crnogorac na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
– Dva eura.
– A da ti nijesu punjene.
Upoznaju se plavuša i hirurg.
– Ja sam plastičmni hirurg.
– Jaoj, izgledate kao pravi.
#vicevi #crnogorci
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?