Popularni vicevi (14311 to 14320)

Bolje

Bolje
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Rat

Rat
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

Razgovaraju dva Piroćanca.<...

Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Fejsbuk

Sin kaže ocu:
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje?
Tata odgovara:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Zašto Mujo ima velike trepavice

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, i Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al' ništa ne pita, kad se najednom oglasi Fata:

- Jel', bolan, Mujo, što ti imaš tako vel'ke trepavice?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak'o k'o mali!

Fata klime i promrmlja si u bradu:

- Eh, da si bar puno piškio ...

Posvađali se Mujo i Fata i usr...

Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja: - Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva!

Mustuluk

Mustuluk
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

Ode plavuša u prodavnicu ...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
 Htjela bih da kupim onaj televizor!
 Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
 Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
 To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Ne znam ni od čega je živeo!

Pitaju Muju – Je li, ba, od čega je umro komšija? – Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Mujo kamiondžija i nadvožnjak

Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.

Mujo zakoči i opsuje:

- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!

Haso ga pogleda:

- A što bi mor'o, bolan?

Mujo ljuto odgovara:

- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!

Haso se okrene i reče:

- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...