Popularni vicevi (14301 to 14310)

Nepismeni učenik vs. učiteljica

Nadamo se da razumijete engleski dovoljno jer zapravo najbolje zvuči kad je u originalu:

Monique: Nadam se i da prof. Johanson dolazi na godišnjicu. Ona mi je bila najdraža profesorica.

Thomas: Da, da. I meni je bila!

Larry: WTF! kako vam ona je najbolja profa?!? ona je kuja koja me natijerala na popravni po ljetu.

Prof. Johanson: Nažalost neću moći doći, ali hvala vam što ste me pozvali. Larry žao mi je što tako misliš. Očito se moje lekcije iz gramatike kod tebe nisu uspjele zadržati.

Jack: To! Bravo prof. Johanson!

Larry: kakogod. nisam msjeo reči tada, ali sad mogu TI SI KJUA!

Prof Johanson: Larry, teško da možeš i sad to pravilno reći. Uostalom "kjua" si mogao reći i u srednjoj školi jer to ništa ne znači. Iskoristit ću kontekst i pretpostaviti što mi zaista htio reći, a to je da sam kuja. U tom slučaju pogledat ću tvoj Facebook profil koji mi kaže da si trenutno sam i nezaposlen. Tko je sad kuja?

Došao Haso kod Muje, a sunce p...

Došao Haso kod Muje, a sunce prži. Sav mokar sjedne pored Muje, koji mu kaže: – Haso, može osvježenje? – Može, kume, kako ne može! – Fato, otvori prozor – vikne Mujo!

Dođe inspektor u policijsku st...

Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?

Dođu dva pacijenta na operacij...

Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću
sa ogromnim grudima, i kaže:
- "Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode."
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za
nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano
oralno da ga zadovoljava.
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!"
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!"

Kad Čak Noris u...

Kad Čak Noris uzme lopatu da čisti sneg, lopata dobije žuljeve!

Fata i papagaj

Fata se zaželila nekog kućnog ljubimca da joj pravi društvo dok je Mujo na poslu, a djeca u školi pa ode do trgovine kućnih ljubimaca i ugleda prekrasnog papagaja po super cijeni. Fata sumnjičavo upita prodavača:

- Zašto je ovaj papagaj tako jeftin?

Prodavač slegne ramenima i odgovori:

- Hja, živio je u bordelu, tko zna što su ga tamo naučili.

Fata se malo nećkala i na kraju kupila papagaja. Čim ga je donijela kući, papagaj reče:

- Nova kuća, nova madam.

Fata se nasmije i pomisli kako je ipak dobro prošla. U tom trenutku vraća se kćer iz škole, a papagaj će odmah:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Fata i kćer se počnu smijati, kad evo ti i Muje na vrata. Fata pogleda papagaja, a on ispali kao iz topa:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!!

Savršenstvo

Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojeg svaka budala može napravit!!!

Informatičar na benzi

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Što, nemate XP?"

Pita mlađi policajac starijeg ...

Pita mlađi policajac starijeg kolegu:

• Kako to da je 8-10+2=0?

Stariji odgovara:

• To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.