|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1381 to 1390)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Stoje na noćnom ormariću ban...
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: - 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'
#vicevi
Sjedi Mujo u kafani i po obič...
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dva filozofa pa ć...
Razgovaraju dva filozofa pa će jedan: • Kolega, nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
Ovaj drugi ga gleda zbunjeno i vrti glavom, a prvi će:
• Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da Vas lav ne može dohvatiti odahnete, i “padne vam kamen sa srca”. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav, Vi ste srećni, tačnije, “Vi se na konju”, na tom konju krećete na put, a poznato je da svi putevi vode u Rim.
#vicevi
Vode baba i deda ljubav...
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba: • Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...
#vicevi
Žika i Pera bili kao gastarbajteri...
Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Kaže Žika:- Ostao je gore, otvorio dućan.
- Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
- Pa lepo! Pajserom!
#vicevi
Crnogorac
Pitaju Crnogorca: -Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
#vicevi #crnogorci
Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo...
Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo: Jebote bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes! Suljo: Pa šta onda? Mujo: Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat s guza! Suljo: Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko, ali zašto ne smiješ jebavat s guza? Mujo: E jarane to ti je najslade!
#vicevi #bosanci
DEFINICIJA: Fiksni telefon
Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa ALO, a sada sa KAŽI BABA! #vicevi
Zašto je Mujo dobio batina
Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...
#vicevi #bosanci
