Popularni vicevi (1371 to 1380)

Umrla dobra baka i završila u...

Umrla dobra baka i završila u Raju.
Čim je stigla Bog joj kaže:
- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.
- Joooooooooj, dragi moj Bože, znate, ja bi najviše na svetu htela bit živa.
I Bog ju stavi u toplomer.

Fata i Mujo su živjeli u zgra...

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Vozi momak motor i slučajno u...

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

Vodili ljubav Muja i Fata...

Vodili ljubav Muja i Fata. I kaže Fata Muji:

●Bodi, Mujo!

●Bodem, Fato!

●Bodi, Mujo!

●Bodem, Fato!

●Skini mi bodi, Mujo!

Mujo i recept za hobotnicu

Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.

Mujo slegne ramenima:

- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?

Mujo se nasmije:

- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...

Haso vikne konobaru:

- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!

Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:

- 'Ajd dalje!

Mujo nastavi:

- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...

Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:

- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...

Haso piše, pa upita:

- I šta onda zakraj napraviš?

Mujo se nasmije:

- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!

Plavusi nestaje baterije na mobilnom

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Zakasnio Perica u školu...

Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:

●Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.

●Pa kako si ipak stigao u školu? - upita ga nastavnica.

●Lepo, nastavnice, krenuo sam kući - zadovoljno odgovori Perica.

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio...

Kaže Mujo Fati:
- 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
- 'Kada?'
- 'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

U čemu je razlika izme...

U čemu je razlika između žene i države?

- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Igraju dve bakterije poker

Igraju dve bakterije poker u debelom crevu i dotrčava treća s koferima u ruci. Pitaju ove dve nju:

●Pa gde ti se žuri, sedi i odigraj jednu partiju sa nama.

●Ne mogu, imam govno u 15 do 6!