Popularni vicevi (13641 to 13650)

Vozila se plavuša taksijem i n...

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

Na komisiji za vojsku zec poku...

Na komisiji za vojsku zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleći se na loš vid. Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:

• Vidiš li šargarepu? - pita ona.

• Ne vidim - odgovara zec.

Lija pokazuje veću šargarepu.

• Vidiš li sad? - opet će lija.

• Ne, ne vidim - kaže zec.

Lija skine svu odeću i ostane gola.

• Vidiš li sad? - pita ona.

• Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.

• Lažeš, zeko - vidi ti se po pantalonama.

Struja

Struja
Uciteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz dzungle. Uciteljica na to:
- Kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.

Kako će Mujo bez Fate

Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita: – Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči? Mujo odmahne glavom: – Ma pusti, bolan, pogazio mi Fatu auto kad smo išla u dućan po pivo! Haso se zabrine: – Pa šta'š sad, jarane? Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmeje: – Ma nema problema, jarane, sad sam se setio gde sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!

Ispit iz fizike

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- "Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?"
- "Pobožno!"
- "Kako to misliš pobožno?"
- "Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao."

Zeko u javnoj kući

>

 

Došao zeko u javnu kuću.
Uđe u jednu sobu, a tamo kobra.
Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija,
gazdarica će me ubit - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeko:
- Eeeej kobro

, kad slijedeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.

 

U liftu

U liftu
Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

Vazna obavijest

Vazna obavijest
Imamo vaznu obavijest:
- "Jucer je oko podne izgorjela citava Bushova biblioteka... Obje knjige su izgorjele a Bush je jako tuzan jer drugu nije stigao obojiti!"

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Pita Mujo Fatu:
• Kako s...

Pita Mujo Fatu:
• Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
• Pa lepo, odem da očistim WC.
• A kako ti to pomaže?
• Koristim tvoju četkicu za zube!