Popularni vicevi (13641 to 13650)

- Mama, ko je onaj čika što

- Mama, ko je onaj čika što maše štapom?- Dirigent.- A zašto preti onoj debeloj teti?- Ma, ne preti joj!- A zašto onda ona vrišti?

Kako se zove Ciga revolucio

Kako se zove Ciga revolucionar?

CiganČe.

Mujo Djed Mraz

Mujo sjedi pred kafanom obučen kao Djed Mraz i nateže polupraznu bocu, kad naleti Haso i prijekorno ga pogleda:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo odmahne rukom:

- Bjež', bolan, pijan sam k'o majka ...

Haso zatrese glavom:

- A šta s' napravio s poklonima za djecu?

Mujo slegne ramenima:

- Zapio ...

Haso bijesno završi:

- Pa kako si mog'o?!

Mujo uzdahne:

- Teško, jarane, teško ... mor'o sam konobara dugo nagovarat' ....

Izbjeglistvo

Izbjeglistvo
Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Ajfonova kula

Ajfonova kula
Kaže mama Perici:
- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula
Beba Zemunac
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilistu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru
Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso u bioskop da gledaju ratni film
Veli Mujo:
- Haso meni se prdi
A Haso odgovara:
- Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni počnu pucati i Mujo počne da prdi, a čovek iza njih veli:
- .ebo majku, ovi probusili septicku jamu

Ušao lopov u kuću i

Ušao lopov u kuću i onako po mraku sa lampom traži plen. Odnekud začu se čudan glas "Isus te gleda". On se osvrnu oko sebe, vidi nema ništa, misleći da mu se učinilo on nastavi. Prođe malo kad opet se začu isti glas "Isus te gleda". Sada je bio siguran da mu se ne čini pa upali svetlo. Kada je upalio svetlo, video je papagaja u kavezu koji viče "Isus te gleda". Lopov se nasmeši i upita papagaja:

●A kako se ti zoveš?

Papagaj mu odgovori:

●Mojsije.

Lopov se još više nasmeje i upita:

●Pa ko ti dade to glupo ime?

●Isti onaj koji je dao pit bulu ime Isus.

Naslikao Haso svoju prvu sliku

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gdje je Mujo?
• Pa u Zenici.
Mujo se u Njujorku žali gazdi na miševe, a ne zna engleski.
- Mmm... Tom and Jerry... You know...- Yes, I know.
- E, pa Jerry!

Grdi žena muža:

<

Grdi žena muža:

●Ti si nesposoban! Cela tvoja porodica je nesposobna. I tvoje tetke, i strine - svi! Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!

A muž će na to:

●Zašto drugo mesto?

●Zato što si nesposoban! - odgovori žena.

Mali Mujica i cura

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:

- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!

Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:

- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?

Fata procijedi:

- Ona šta je bila skroz desno...

Mujica je zbunjeno upita:

- Jest, vala... kako si pogod'la?

Fata slegne ramenima:

- Počela me nervirat' čim je ušla...

Imperator

Imperator
Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi:
- "Di si IMPERATORE?"
- "Tu sam IMITATORE."