Popularni vicevi (13651 to 13660)

Traži informatičar p

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1.000 eura.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!

JOE E. LEWIS

JOE E. LEWIS
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."

Dolazi majka kod sina srednjo�

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam...

Žali se Mujo Hasi. - Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica...

Žali se Mujo Hasi.
- Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
- Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!

Razlika

Pita Mujo Stefa:
- "Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?"
Stef:
- "Pa naravno bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zasto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Stef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad."

Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, pa se nešto...

Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, pa se nešto zamisli i zabrine. Počeše se po glavi i vikne Fati u kuhinji:
Fato, bona, nešto me muči ... šta će biti sutra ako ja umrem?
Fata mirno odvrati:
Subota, moj Mujo, subota ...

Došla žena na grob svoga mu�

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

Pita Mujo direktora neke firme

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Prilazi Crnogorac nekoj djevojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je. - Hoću - odgovori uzbuđeno ona.
- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem malo.

Orbit

Vratite nam secer u Orbit !
(natpis na jednoj zgradi u Sarajevu)

Imate li obično staklo za prozore? Nemamo. Imate li bilo kakvo staklo...

Imate li obično staklo za prozore?
Nemamo.
Imate li bilo kakvo staklo za prozore?
Nemamo.
Pa zašto ondo držite prodavnicu otvorenu?
Zato što nemamo staklo za prozore.