Popularni vicevi (13561 to 13570)

Kad Mujo pokušava biti romantičan

Sjede na klupici Mujo i Fata i nešto pričaju, kad Mujo nabaci zavodničku facu i dubokim glasom upita Fatu:

- Fato, bona, vidiš one zvijezde?

Fata umilno odgovori

- Vidim!

Mujo nastavlja:

- A vidiš li onaj Mjesec?

Fata će raznježeno:

- Vidim, Mujo, vidim ...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ajd' skidaj se, dosta je romant'ke ;)

HELL NO!

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

Mujo i dosadna punica

Muji došla punica u posjetu i to se otegnulo na dobra dva tjedna, a Muji živci već lagano pri kraju. Jedno jutro uz kavu punica opet počne zanovijetati, pa Mujo poludi i upita je;

- Slušaj, bona, jel' znaš ti koja je razlika između punice i komarca?

Punica ga zbunjeno pogleda:

- Jok, koja?

Mujo natoči rakiju, drmne je naiskap i reče:

- Komarci zajebavaju samo ljeti, a ti, bona, pilaš li ga pilaš cijele god'ne!

Kad Fata želi auto...

Mujo dolazi kući i vidi Fatu kako gleda kroz prozor.

Pita on:

- Fato, što gledaš?

Kaže Fata:

- Komšija kupio novi auto!

Mujo slegne ramenima:

- Ma nek je kupio...

Fata:

- A vidiš, njegova žena se već vozi!

Mujo:

Dobro, i ti ćeš... kad ga ja kupim! 

Grupa patuljaka dolazi u poset...

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
• U redu, mališa, slušam te.
• Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi baš niskih kaluđerica?
• Ne, sve su visoke preko metar i po.
• Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
• Ne, siguran sam.
• Ni u jednom manastiru na svetu?
• Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od metar i po!
• Dobro oče. - reče patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga čekaju sa nestrpljenjem:
• I...? Šta je rek'o, šta je rek'o?
• Ma ništa...
• 'Ajde Grumpi, kaži, kaži...!
• Rekao je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
• Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina...

Tip se upucava prekrasnoj žen...

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Rešio Pi...

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

• Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Imao deda 3 dlake na glavi i p...

Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav!

Vozi se vuk na motoru, kad nai...

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma kurac vuče, vidiš da trokira.

Loto

...

Loto